ржачно, хоть и постанова.

Может баян, но все же:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

В продолжение:
озг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?
сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.
мозг: ну хоть пикни для приличия
сигналка: пик-пик
мозг: ну че все готовы?
бензонасос: качаю как могу
акк: красота, силы хоть отбавляй
мозг: стратер поехали
стартер: ага
мозг: ДПКВ где момент?
ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит
стартер: да я лопну щас от напруги
мозг: ДПКВ, разберись там с коленом
колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает
4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,
их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема
мозг: ну и х;%ли теперь делать?
4й: ща хрустну пару раз, намекну

Заводимся дальше..

мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?
датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.
4й: УРААААА капиталочка!!!!
акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного
ГБЦ: о ключики
ключики: бойся....

---------------------------------------------
....акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать
мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!
бензонасос: тута я качаю
мозг: стартер поехали
стартер: кручу
ДПКВ: мозг, ВМТ
мозг: ДФ. открывай
ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся
мозг: подождем
форсунки: тута мы
мозг: ДФ, открывай
Дф: залито
ДПКВ: мозг поджигай
мозг6: катушки, пли
поршень: нихрена себе парку поддали
лямда: порядок
бу-бу-бу-бу
обвесы:х%ясе а это еще кто?
выпуск: ремус я
обвесы: тебя тут не стаяло
4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо
мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?
датчик скорости: сам в шоке
мозг:турба как ты там?
турба:дую
бус:хреново дуещь
турба так жарко же
мозг: ДТ сколько там?
датчик температуры: лето епть.
мозг: точнее
датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается
4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось
вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся
колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30
4й: эй мозг сделай че нить
мозг: моргаю всем чем могу
4й: ой
мозг: че случилось?
ДПКВ: заглохли
мозг: почему?
ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси
датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило
4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть
ГБЦ:мля, опять?
ключики: гы-гы

http://www.yapfiles.ru/show/104792/2dfa ... 4.flv.html
Вот надо как регулировать двери в авто

ХАХАХАХАХАХ фотошоп

Предлагаем традиционную подборку к 1 апреля. Стилистика, грамматика и орфография авторов – без редакторской правки.

Машинка в ооочень хорошем состоянии, мотор работает как часики, 1,6 простой 8 клапанный мотор, это не 1,4 (хотя реально многие моторы 1,1 а пишут 1,4 и определить нельзя).

Ездит как на 80 так и на 92 бензине разницы почти не чувствуется, при этом пальчики не цокотят не на первом не на втором.

Расход 6л. Двигот. в отл. сост. Есть проблемы: в 5кпп выбивает 5-ую передачу, требует косметический ремонт кузова, сцепление новое, но слегка пробуксовывает, прогнила задняя левая арка, надо варить. Cтояла 3 мес и вот не завелась, что-то там в стартере от мороза стряслось. Без торга!

Обслужить эту машинку позволит учительница на её мизирную зарплату))).

Renault 19 гнилая в дым, 1994 г.в. торг при виде $ уместен )) Целый авто по цене Двигателя ! p.s. перекупам за 3000т не званить.

Проблемы с двигателем, троит, масло жрёт, доливаю 150 гр на 500 км, есть жуки, короче, нужен хороший хозяин.

Не гнилой как остальные есть нюанс возле бензобака началась не большая карозия.

Читаю инфу о других скорпах и думаю что действительно люди у нас вообще тупые (первое вторые руки), у меня машина с 1991 года куплена моими предками в польше за 10,000$ и то я уже 4-й владелец, по методу наших перекупов я должен поставить ценник 12000 + еще мелкие расходы на покушать.

Предложение действует неделю потом на металлолом.

Почти на ходу (нет карбюратора).

Заводится, едет, тормозит…

По телефону торга нет вообще,мне не важно откуда Вы будете ехать.

Один хозяин в РБ (старичок).

Хорошее состояние, нужно заменить шрус, отремонтировать голову(заварить аргоном) , т.к. треснула. А так без проблем.

Несмотря на год, молода душой и сердцем…

Заводи и уезжай!!!

Хороший был автомобиль пока столб дорогу не перебежал. Столб в порядке.

Мотор работает хреновато, очень толстый металл и ржавчины почти нет!

Звонить только по делу, на вопросы типа - а чо не заводзицца , и цехасмотр ёсть отвечаю сразу машина простояла 1,5 года без движения перестала заводиться, ТО соответственно так же не проходила.

Машина в хорошом сотоянии, имеется только 2 жучка. с лево на переднеёй двери. пороги шикарные. днища не смотрел. но так же должно быть шикарной. дивагеть не убиваемый. ощущение что только с салона. подвеска хорошая. что касается по ходовой, заменили масло, фильтра, топливный насос. и ещо кучу всего. проблема только одна нету акума.

В машине всё работает (даже заменены почти все лампочки).

Не помню мож где и было

продаю:
форд-(говно-нет настоящего яп и нем качества)
мондео4(говно-не биз и не премиум)
2010 г.в2,5 бенз(говно,не дизялек)
черный(говно,мыть часто надо)
универсал(говно,бабы не пищат)
чиа(говно,что нить сломается-молотком не отремонтируешь)
климат(говно,летом холодно,зимой жарко)
кож руль(говно,руки мерзнут и вытрепается быстро)
с подогревом(говно,руки потеют и загорится когда нить)
литые диски(говно,по бордюрам не поездишь)
новая конти(говно,нет качества белки,и протектор небось шлифмашинкой нарезал)
ксенон заводской(говно,ни разу с ним не ездил-се равно говно)

авто из франции(говно,нем бабка в церковь не ездила)оригинальный пробег,серв доки(говно,пробег литовцы скрутили и доки подделали),идеальный салон(говно, салон другой лабусы всунули и вооще сварили одну из трех утопленников из японии)все ост по тел(говно,обманет се равно)
тел хххххххххххххвелком(говно,не мтс и звонить дорого)

Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли????..

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

Конкус татуировок.заходит грузин к жюри наколок на нем нет.жюри в недоумении какого хрена приперся?грузин вываливает на стол свой член а там из тату только точка.ему конечно говорят :ты издеваешься?смотри какие все тут синие от наколок а у тебя только точка.грузин:подождите сейчас встанет и вы увидите прекрасный город Тбилиси.

Профессор в мединституте:- Сейчас мы с вами,товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге:- И так! Врач не долженбыть брезгливым! Профессор берёт свойпалец суёт в ж@@у трупу иоблизывает палец. Все студенты поморщились, ноповторили все эти действия.- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач долженбыть ещё и внимательным!Совал-то я один палец, а облизывал другой.

Вовачка пишет письмо, бабушке и дедушке в деревню.- Здравствуйте бабушка и дедушка, я вступил в ряды пионеров и нам сказали говорить всегда одну только правду. Так вот на прошлых летних каникулах когда я у вас отдыхал, я спустился в подвал и съел банку варенья, что-бы небыло заметно, я туда насрал. Дед бьёт бабку ложкой по лбу, и говорит- Я же тебе говорил насрато, а ты засахорилось, засахорилось!

посадка в самолет в дагестане,старый дед пытается втолкнуть барана в самолет,ему говорят:дед мол ты че барана в самолет прешь.дед:эй,это не баран-это могарыч,баран у меня в Москве учится.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе? Дети: Дома, Школы, Больницы. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи? Там только фундамент заложили!!

Девушка пишет парню: "Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы."
Он: "Я сру, чо отправлять?"

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!

Объявление: Салон красоты приглашает мужчин на пасхальный татуаж!

- Любимая, что тебе подарить??? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации..

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ СВЕТЯТСЯ!!!

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Не не фотошоп, это у нас в Мурманск приезжали для обмена опытом, видел эти фотки в газете развеселило.....

Сегодня брат прислал фото творений местного кулибина г. Петрозаводск, ул. Правды